пятница, 08 октября 2021
В последнее время я очень много энергии отдаю деньгам. Много времени посвящаю этому с психологом. Очень яркое чувство их недостатка. Я действительно устала быть бедной. Мне действительно хочется свободы в плане денег.
Такое ощущение будто я недостойна множества вещей. Будто я хуже стольких людей. Будто деньги стали для меня той самой чертой по которым можно судить людей. Я чувствую, что это неправильно. Но блин у меня никогда в жизни не стоял вопрос жилья. Да не хватало в детстве на какие-то вкусные вещи. Даже странно, что я никогда не думала, что я бедная. Мне всегда казалось, что мы живем в достатке.
Но теперь все изменилось. Я живу в Москве. Поэтому я не могу себе позволить жилье. Поэтому я чувствую себя бомжом. Здесь так много людей, которые хорошо живут. Я каждый день наблюдаю за тем как люди могут себе позволить свободно жить.
Возможно это связано с тем,что я стала врачом,который зарабатывает меньше чем любая маникюрщица. Возможно я настолько не уверена в себе как во враче, что не могу зарабатывать больше.
В общем это все нагнетает меня.
Такое ощущение будто я недостойна множества вещей. Будто я хуже стольких людей. Будто деньги стали для меня той самой чертой по которым можно судить людей. Я чувствую, что это неправильно. Но блин у меня никогда в жизни не стоял вопрос жилья. Да не хватало в детстве на какие-то вкусные вещи. Даже странно, что я никогда не думала, что я бедная. Мне всегда казалось, что мы живем в достатке.
Но теперь все изменилось. Я живу в Москве. Поэтому я не могу себе позволить жилье. Поэтому я чувствую себя бомжом. Здесь так много людей, которые хорошо живут. Я каждый день наблюдаю за тем как люди могут себе позволить свободно жить.
Возможно это связано с тем,что я стала врачом,который зарабатывает меньше чем любая маникюрщица. Возможно я настолько не уверена в себе как во враче, что не могу зарабатывать больше.
В общем это все нагнетает меня.
Перечитывала я значит свой дневник спустя 3 года. Такой я дурой была конечно, я и сейчас дура еще та, но то, что было до этого просто ни с чем несравнимо. И почему раньше я была такой наивной и глупой? Меня правда интересовала только любовь. Я в каждом посте про это писала. Неизвестно конечно, что было бы сейчас, в мои почти 27 лет, если бы я была одинокой. Интересно раньше мне было просто одиноко или я так сильно хотела заботы и любви? Кто сможет ответить?
Чем старше я становлюсь тем больше запросов у меня к окружающим и себе. И это на самом деле очень трудно.
Я очень хочу вернуться назад и дать самой себе много любви и тепла, чтобы я могла двигаться по жизни. Но что-то не задалось и моя молодость истратилась на страдания по учебе и любви. А время уже не повернуть вспять. И много лет уже прошло. А я даже не знаю чего я хотела в этой жизни, что для меня было важным.
Наверное мне хочется, чтобы рядом было много прекрасных друзей. Хотя не факт,что я хороший друг. Потому что человек у которого много проблем и тараканов в голове не может найти время на кого-то еще.
Наверное мне хочется, чтобы рядом был достойный мужчина. Но какой мужчина достоин быть со мной? Какого мужчину я заслужила? Сейчас я жирная и умственно-отсталая телка, которая не может связать и двух слов. Которая совсем не гордится и не любит себя.
Мне предстоит огромная работа. Завтра я планирую найти много времени на структурирование своей жизни. Найти какие то цели на будущее. Получится ли?
Чем старше я становлюсь тем больше запросов у меня к окружающим и себе. И это на самом деле очень трудно.
Я очень хочу вернуться назад и дать самой себе много любви и тепла, чтобы я могла двигаться по жизни. Но что-то не задалось и моя молодость истратилась на страдания по учебе и любви. А время уже не повернуть вспять. И много лет уже прошло. А я даже не знаю чего я хотела в этой жизни, что для меня было важным.
Наверное мне хочется, чтобы рядом было много прекрасных друзей. Хотя не факт,что я хороший друг. Потому что человек у которого много проблем и тараканов в голове не может найти время на кого-то еще.
Наверное мне хочется, чтобы рядом был достойный мужчина. Но какой мужчина достоин быть со мной? Какого мужчину я заслужила? Сейчас я жирная и умственно-отсталая телка, которая не может связать и двух слов. Которая совсем не гордится и не любит себя.
Мне предстоит огромная работа. Завтра я планирую найти много времени на структурирование своей жизни. Найти какие то цели на будущее. Получится ли?
воскресенье, 04 марта 2018
С Лешей я не виделась уже с марта кажется или с лета. С лета скорее всего. Часто вспоминаю его, часто вспоминаю что было. Это правда сложненько. Потому что вспоминаются лишь хорошие моменты. А дерьмо забывается и я виню во всем себя.
понедельник, 01 мая 2017
Всю эту неделю я боролась с собой. На самом деле я уже 2 года борюсь с собой. Я уже много потеряла. Поэтому хочу чтобы страх вел меня вперед. Хочу чтобы страх моих потерь в прошлом растоптал страх моих потерь в будущем. Ведь если я итак на дне,то мой путь лишь в одну сторону наверх. Мне больше нечего терять. Я потеряла все. Потеряла любимого мужчину, потеряла гордость, уважение, время(что самое важное). Хочу каждый раз перед страхом в будущем видеть Лешу. Его взгляд жалости и разочарования во мне как в человеке. Каждый раз когда я захочу съесть что нибудь вредное- я буду вспоминать его фразы о том,что ему нравятся худые девушки. Каждый раз когда я не захочу идти на учебу буду вспоминать что именно из-за этого МЫ С НИМ РАССТАЛИСЬ. Потому что именно МОЯ ЛЕНЬ И СТРАХИ довели меня до этого состояния. Я смогу излечиться. Я почти смогла излечиться. Я все для этого сделаю.
Я хочу перестать бояться своих одногруппников. Они такие же как и я люди. Многие из них пропускают, многие из них не ходят ни на какие занятия. Поэтому я познакомлюсь с ними и буду дальше ходить на занятия. Мне не нужно будет с ними дружить. Я раньше как то обходилась без друзей. Это произойдет и сейчас. Главное не бояться у них что-то спрашивать. Потому что мне все равно на их мнение о себе. У меня есть цель закончить этот долбанный универ,я его закончу. Закончу именно первый мед. Ничто меня перед этим не остановит. Я сама буду зарабатывать,сама буду обеспечивать себя. И в конце моего пути я буду обо всем этом вспоминать смеясь и улыбаясь. Файтинг. У меня все получится.
Разреши себе радоваться и не задалбливаться чем-то. Взбодрись и освободись от всего.
Я хочу перестать бояться своих одногруппников. Они такие же как и я люди. Многие из них пропускают, многие из них не ходят ни на какие занятия. Поэтому я познакомлюсь с ними и буду дальше ходить на занятия. Мне не нужно будет с ними дружить. Я раньше как то обходилась без друзей. Это произойдет и сейчас. Главное не бояться у них что-то спрашивать. Потому что мне все равно на их мнение о себе. У меня есть цель закончить этот долбанный универ,я его закончу. Закончу именно первый мед. Ничто меня перед этим не остановит. Я сама буду зарабатывать,сама буду обеспечивать себя. И в конце моего пути я буду обо всем этом вспоминать смеясь и улыбаясь. Файтинг. У меня все получится.
Разреши себе радоваться и не задалбливаться чем-то. Взбодрись и освободись от всего.
четверг, 13 апреля 2017
Я в полной панике и истерике. Никак не могу заставить что либо делать. Ничто не доставляет радости. Я просто тухну в своей комнате. Нет никакого развития,личностного роста и т.д. Я действительно не знаю что мне делать. Мотивация вроде как есть. Цель вроде как есть. Но я совершенно не верю в себя и свои мсилы. Еще я себя ненавижу. Потому что опять сделала и продолжаю делать много ошибок. Я понимаю что если ошибку можно исправить значит это не ошибка. Но ... Но я просто не могу. Будто мой мозг говорит "Я ПРОСТО НЕ МОГУ" и "НЕ СМОГУ ЭТО СДЕЛАТЬ". Потому что все что я когда либо учило, все на что я тратила огромное количество своего времени просто исчезло из моей памяти. Я понимаю что возможно память и знания это то,над чем все время надо работать. Вообще все в жизни вертится на усилиях и каком-то труде. А я постоянно чувствую себя уставшей. Будто у меня нет сил ни на что. Просто любое усилие для меня стоит очень многих эмоциональных и физических затрат. Я даже сейчас сижу и пишу это. Но при этом моя спина уже затекла. Может это все воздействие цитомегаловируса? Я чувствую что с моим организмом что-то не так. Я понимаю что с ним много проблем. Но еще раз повторюсь. Мои родители не уследили за этим всем. Они лечили меня какими-то типа иголками, которые в итоге совсем не помогали. К чему это привело? К тому что вся больная. А пойти по врачам я не могу из-за нехватки денег. Возможно мне нужно что-то захотеть. Но я заранее знаю что не справлюсь с этим. Мне к психологу не нужно идти чтобы это понять. Я ни разу ничем не отличилась,я ни разу нигде не выигрывала. Я все тешила себя мыслями о том,что Лешу выиграла. Но по итогу я и его проиграла. Поэтому я сейчас сижу и пишу все эти слова.
Поговорив с типа психологом по поводу того,что не могу учиться сейчас, поняла о том,что нужно искать везде причину. Я ее нашла,но ничего с этим не могу поделать.
Поговорив с типа психологом по поводу того,что не могу учиться сейчас, поняла о том,что нужно искать везде причину. Я ее нашла,но ничего с этим не могу поделать.
среда, 12 апреля 2017
За эти дни я посмотрела несколько хороших фильмов. В основном биографии великих, на мой взгляд, людей. Хочу поделиться своими впечатлениями. Первый фильм был "Игра в имитацию". Интереснейший сюжет о невероятно умном человеке. Он верил в себя,в свой талант и стремился решить нерешаемое своим подходом. Такой посыл я увидела. Далее следовал фильм "Социальная сеть" про создателей Фейсбука. Талантливый программист нашел и скорректировал идею и в итоге стал миллиардером. Потом фильм с Эштоном Катчером "Стив Джобс. Империя соблазна". Здесь уже рассказывается про человека который не боялся воплощать в жизнь свои самые невероятные идеи и желания. В итоге он привел людей к прогрессу. В тот же денб я посмотрела фильм "Основатель". Наверное он на меня произвел наибольшее впечатление. Потому что в фильме повествовалось о том, как один человек не имея ничего пришел к успеху. У него не было какого-то особого таланта в чем-то. Он просто был очень упорным,не боялся трудностей и в итоге стал основателем самой популярной франшизы в мире. Посыл был о том,что талант и богатство не значат так много как этому придается значение. Главное это человек с горящими глазами,сердцем. Человек,который стремится и не боится ничего. Я бы хотела именно это подчеркнуть в фильме. Сегодня я смотрела фильм "Вселенная Стивена Хокинга". Это призведение именно о силе духа. О том,что даже человек с ограниченными возможностями может достичь своих целей. Может быть счастливым и радоваться несмотря ни на что.
Еще вчера, случайным образом, я сделала невероятной красоты фотографию. Прилагаю ее.
Еще вчера, случайным образом, я сделала невероятной красоты фотографию. Прилагаю ее.
суббота, 18 марта 2017
Глава 1.
Изменения в плане учебы,работы и т.д.
Ну вот я и бросила универ, сдалась перед огромными трудностями, думая, что через год изменюсь и стану лучше. За этот год я только деградировала в плане учебы. Я ни разу не открыла учебник и даже не постаралась что либо исправить. Теперь вот я конечно пытаюсь что-то исправить,но что-то мне подсказывает что это мне не удастся. Ведь сейчас вместо того чтобы учить патологическую анатомию я просто нашла этот дневник и пишу сюда.
Зато я работала какое-то время в ТониМоли. Это время было вполне интересным и радостным. По крайней мере сейчас я вспоминаю только позитивные моменты. Эта работа меня многому научила. Придала какой-то уверенности в общении. Правда только с женским полом,но хоть что-то уже результат. Я увидела много несправедливости,поняла насколько тяжелый труд бывает у людей. Стала уважать и хорошо относиться ко всем людям, которые связывают себя с продажами. Хотя может это потому что я работала в крупном ТЦ,мне было очень тяжело и заработная плата совсем не радовала. Также я научилась пить на этой работе. А все потому что поняла как весело напиться в компании близких людей. Нашла много знакомых,которые увлекаются тем же,чем и я. В общем было весело и познавательно. Там же я захотела иметь свое дело и захотела свой бизнесс.
Изменения в окружении,общении и людях.
Огромное значение придала как раз таки работа в продажах. Работа в команде и деловые отношения. Тут я поняла свои огромные пробелы в общении и раскрепощении перед людьми. Я приобрела Ксюшу и Лику с этой работой. Они очень много сейчас для меня значат. Еще большое впечатление на меня произвело то,что я с Нелли жила целый месяц. Она не задумываясь орала,пела,творила херню не обращая внимания на других людей. Смотря на это все я немного раскрепостилась и стала меньше обращать внимания на одобрение людей. Это та самая огромная работа,которая мне предстоит. Это именно то,что мне необходимо. И я смогла это заметить только с ней. Я этому очень благодарна. Вообще выстраивать какие-то отношения для меня трудно. Я обратила внимание на то,что сваливала всю вину на других людей. Что это они не уделили внимания моим желаниям,хотя я уделяла. Что они должны были заметить то или это. Хотя ведь на самом деле это и есть постройка отношений. Что в какие-то определенные моменты ты должен выстаивать свои интересы. Но я до сих пор не понимаю откуда у меня такой огромный страх перед людьми. Надо спросить у знакомого психолога как избавиться от страхов. Хорошо что он есть. Наверное. Это просто поток мыслей,который идет. Пусть он будет запечатлен именно тут. Мне необходим этот дневник. Будто мои мысли приобрели хоть какой-то вес. Будто они вообще есть.
Изменения в плане учебы,работы и т.д.
Ну вот я и бросила универ, сдалась перед огромными трудностями, думая, что через год изменюсь и стану лучше. За этот год я только деградировала в плане учебы. Я ни разу не открыла учебник и даже не постаралась что либо исправить. Теперь вот я конечно пытаюсь что-то исправить,но что-то мне подсказывает что это мне не удастся. Ведь сейчас вместо того чтобы учить патологическую анатомию я просто нашла этот дневник и пишу сюда.
Зато я работала какое-то время в ТониМоли. Это время было вполне интересным и радостным. По крайней мере сейчас я вспоминаю только позитивные моменты. Эта работа меня многому научила. Придала какой-то уверенности в общении. Правда только с женским полом,но хоть что-то уже результат. Я увидела много несправедливости,поняла насколько тяжелый труд бывает у людей. Стала уважать и хорошо относиться ко всем людям, которые связывают себя с продажами. Хотя может это потому что я работала в крупном ТЦ,мне было очень тяжело и заработная плата совсем не радовала. Также я научилась пить на этой работе. А все потому что поняла как весело напиться в компании близких людей. Нашла много знакомых,которые увлекаются тем же,чем и я. В общем было весело и познавательно. Там же я захотела иметь свое дело и захотела свой бизнесс.
Изменения в окружении,общении и людях.
Огромное значение придала как раз таки работа в продажах. Работа в команде и деловые отношения. Тут я поняла свои огромные пробелы в общении и раскрепощении перед людьми. Я приобрела Ксюшу и Лику с этой работой. Они очень много сейчас для меня значат. Еще большое впечатление на меня произвело то,что я с Нелли жила целый месяц. Она не задумываясь орала,пела,творила херню не обращая внимания на других людей. Смотря на это все я немного раскрепостилась и стала меньше обращать внимания на одобрение людей. Это та самая огромная работа,которая мне предстоит. Это именно то,что мне необходимо. И я смогла это заметить только с ней. Я этому очень благодарна. Вообще выстраивать какие-то отношения для меня трудно. Я обратила внимание на то,что сваливала всю вину на других людей. Что это они не уделили внимания моим желаниям,хотя я уделяла. Что они должны были заметить то или это. Хотя ведь на самом деле это и есть постройка отношений. Что в какие-то определенные моменты ты должен выстаивать свои интересы. Но я до сих пор не понимаю откуда у меня такой огромный страх перед людьми. Надо спросить у знакомого психолога как избавиться от страхов. Хорошо что он есть. Наверное. Это просто поток мыслей,который идет. Пусть он будет запечатлен именно тут. Мне необходим этот дневник. Будто мои мысли приобрели хоть какой-то вес. Будто они вообще есть.
понедельник, 04 января 2016
Мне ужасно больно. Боль разрывает меня на части. Боль и злость. Я пытаюсь кричать,пытаюсь плакать, но все впустую. Мне хочется просто вытащить из себя все эти тяжелые мысли,эмоции и воспоминания. Хочу чтобы немного хотя бы стало легче. Чтобы моя душа наконец то освободилась от этих ужасных чувств.
Мне обидно,потому что человек может полюбить другого только из-за того,что тот не отвечает взаимность. Может просто захотеть полюбить и сделает это. Я злюсь оттого,что я как проклятая стараюсь что-то сделать для этого урода, сука,я ему обеспечиваю уют,тепло и ласку. Сука какая же я дура. Какого же ебанного хуя я так старалась. Зачем я так жертвовала собой? Все потому что я хотела,чтобы его ничего не беспокоило и он счастливо жил. А он злой и расстроенный потому что телка его бросила. Сука как же мне хочется мести. Сука ничто не может унять мою ненависть,обиду и злобу. Сука. Как же мне плохо. Мне так нужна помощь.
Мне обидно,потому что человек может полюбить другого только из-за того,что тот не отвечает взаимность. Может просто захотеть полюбить и сделает это. Я злюсь оттого,что я как проклятая стараюсь что-то сделать для этого урода, сука,я ему обеспечиваю уют,тепло и ласку. Сука какая же я дура. Какого же ебанного хуя я так старалась. Зачем я так жертвовала собой? Все потому что я хотела,чтобы его ничего не беспокоило и он счастливо жил. А он злой и расстроенный потому что телка его бросила. Сука как же мне хочется мести. Сука ничто не может унять мою ненависть,обиду и злобу. Сука. Как же мне плохо. Мне так нужна помощь.
среда, 30 декабря 2015
А еще я вчера дошла до ручки. Вбила себе что влюбилась в девушку. Нашла массу положительных моментов в отношениях с девушкой. Может у меня и правда судьба лесби?
я так устала любить. Устала от невзаимности. Хочу быть любимой. Хочу чтобы меня полюбили. Моему сердцу больно
У всех разные ценности. Узнав ценности,можно узнать человека. Мне жаль Лешу. Он стремился к общению с людьми. Сейчас так и происходит. Ему не скучно, постоянные разговоры с незнакомыми людьми. Ведь именно этого он хотел. Но мне он жалуется на то,что ему некому доверять. Так странно. Он бежит от общения с близкими людьми. Он бежит к тем,кого он совершенно не интересует. Но это его ценности. На это есть свои причины. Как бы он не пожалел о своем выборе.
Весь этот год я билась лбом об стенку. Весь этот 2015 год я старалась достучаться до сердца любимого человека. Я и сейчас изо всех сил стараюсь. Но моих сил уже нет.
Девушки хотят добиться от парней свадьбы,а я даже не могу добиться стать его парой. Сейчас мне кажется,что этот человек никогда не сможет оценить все,что я делаю. Но я продолжаю бороться. Хочу сделать все,что от меня зависит. Чтобы потом не жалеть. Будь что будет. Пострадать я успею всегда. Да и к тому же, я надеюсь,что сверху все видят. Но с другой стороны,может сама судьба говорит - это не твое?
Что мне делать? Я не знаю. Боюсь.
Девушки хотят добиться от парней свадьбы,а я даже не могу добиться стать его парой. Сейчас мне кажется,что этот человек никогда не сможет оценить все,что я делаю. Но я продолжаю бороться. Хочу сделать все,что от меня зависит. Чтобы потом не жалеть. Будь что будет. Пострадать я успею всегда. Да и к тому же, я надеюсь,что сверху все видят. Но с другой стороны,может сама судьба говорит - это не твое?
Что мне делать? Я не знаю. Боюсь.
вторник, 17 ноября 2015
Мне придется опять переезжать. Возможно,перееду сначала к Леше,а потом уже на другую квартиру. То,что я буду жить с Лешей придало мне сил. Будто появился один лучик света в моей сумрачной жизни. Где-то в глубине души я понимаю,что человек не сильно то и нуждается во мне. Еще я понимаю,что Леша по мне не скучает совсем. Но я так рада буду видеть его больше раза в месяц. Я так счастлива. Почему я раньше этого не замечала,даже не знаю.
Не знаю к лучшему это или к худшему. С одной стороны я опять попривыкну к нему и потом будет еще больнее расставаться. С другой стороны я смогу показать как я изменилась. Будет стимул это показать.
Все равно это лучший подарок судьбы на День Рождение. Наверное сверху кто-то правда заботится обо мне. Я постараюсь
Не знаю к лучшему это или к худшему. С одной стороны я опять попривыкну к нему и потом будет еще больнее расставаться. С другой стороны я смогу показать как я изменилась. Будет стимул это показать.
Все равно это лучший подарок судьбы на День Рождение. Наверное сверху кто-то правда заботится обо мне. Я постараюсь
четверг, 17 сентября 2015
Ни с тобой,ни без тебя я жить не могу.
Сегодня Леша приходил. Точнее вчера. Принес деньги за квартиру. Обнял меня и спросил: "все в порядке?". Я хотела закричать,что не все в порядке. Потому что было ужасно больно его отпускать. Потому что все чего мне хотелось на тот момент,это чтобы он не уходил,а остался. Я страдаю. Мне больно. Мне так больно. Я постоянно задаю один и тот же вопрос "Почему ты меня не любил?".
Сегодня Леша приходил. Точнее вчера. Принес деньги за квартиру. Обнял меня и спросил: "все в порядке?". Я хотела закричать,что не все в порядке. Потому что было ужасно больно его отпускать. Потому что все чего мне хотелось на тот момент,это чтобы он не уходил,а остался. Я страдаю. Мне больно. Мне так больно. Я постоянно задаю один и тот же вопрос "Почему ты меня не любил?".
среда, 09 сентября 2015
В чем преимущество любовных отношений ? Лишь в сексе и в поцелуях. Секс и поцелуи - это физическая составляющая любовных отношений. Физическую составляющую можно получить не только от любимого. Кто бы и что ни говорил,я убеждена,что всем людям со временем хочется кого-то еще в этом плане. Другой вопрос в том,что людям в нашем постоянно меняющемся мире жизненно необходимо быть в чем-то уверенными. Поэтому они придумали слово "верность",которая, по сути, придавала бы уверенности отношениям. Но создавала проблемы, так как сейчас у всех это понятие имеет свои рамки. Отношения между двумя людьми превращаются в любовные со слов "люблю ТОЛЬКО тебя","принадлежу ТОЛЬКО тебе". Будто составляется какой-то договор о передачи собственности в чьи-то владения. Но к сожалению никто не может нам полностью принадлежать. Что же касается дружбы,она начинается со слов "я тебя понимаю", "я тебе доверяю","я принимаю тебя таким,какой ты есть". По-моему уже этого достаточно,чтобы всю жизнь провести рядом. Плюс близкий друг не может тебя не любить.
пятница, 04 сентября 2015
Я тут задумалась о том,что может быть человек, которого я так давно ищу это я сама? Ведь я ни разу не оставалась наедине с собой. Я себя толком не знаю и поэтому не всегда понимаю. Мне нужно осознать какая я есть на самом деле, какие у меня принципы и истинные желания. Что для меня важно,а что нет. Какие у меня кратковременные и долговременные цели и мечты,каких бы людей я хотела видеть рядом. Я никогда не интересовалась собой и не пыталась узнать.
Самый главный вопрос который я хочу себе задать - это "Почему же мне так необходим мужчина?". Сейчас я живу так,словно в жизни без мужчины нет счастья и радости. Потому что мой мужчина всегда был центром всей Вселенной. И я действительно поняла,что это все идет из моего прошлого детства. Мне всегда не хватало родителей. Сначала папы,потом мамы. Может от этого мне не хватает рядом кого-то? Так что мне сделать,чтобы этот недостаток прошел? Чувствую, пока я не справлюсь с этим никаких отношений у меня не будет.
Самый главный вопрос который я хочу себе задать - это "Почему же мне так необходим мужчина?". Сейчас я живу так,словно в жизни без мужчины нет счастья и радости. Потому что мой мужчина всегда был центром всей Вселенной. И я действительно поняла,что это все идет из моего прошлого детства. Мне всегда не хватало родителей. Сначала папы,потом мамы. Может от этого мне не хватает рядом кого-то? Так что мне сделать,чтобы этот недостаток прошел? Чувствую, пока я не справлюсь с этим никаких отношений у меня не будет.
суббота, 29 августа 2015
Когда по-настоящему любишь человека - никого другого не хочется. И не хочется чтобы кто-то другой прикасался к тебе. И каких бы красивых слов не говорили,твое сердце заперто насовсем.
понедельник, 24 августа 2015
Я не знаю почему ночью это происходит со мной. Чувство никчемности,страха и тщетности бытия не позволяет мне уснуть. У меня столько мыслей и так хочется с кем-нибудь поговорить. На самом деле за этот год мне совсем не удавалось поговорить с кем-нибудь по душам. Просто выговориться. Посмеяться. В основном меня окружали люди,которые не способны никак меня понять. Поэтому было очень тяжело. Смогу ли я с кем нибудь быть такой какая я есть? Хотя я пока сама себя не понимаю. А если я разобраться в себе не могу,То и другие не смогут. Я знаю одно,что всему были свои причины. Определенное событие вело меня к выбранному пути. Со временем у меня должны появиться списки того как я вижу свою будущую жизнь и список того почему мне весь этот год было так плохо.
воскресенье, 16 августа 2015
Я ненавижу себя
воскресенье, 12 июля 2015
Доверия нет. Будущего тоже нет.